Figyelem az alábbi sorok súlyos iróniát tartalmaznak! Humorérzékmentesek inkább ne olvassák! 
Ha egy nő belép a fodrászszalonba, és azt mondja: „Csak a végéből egy centit, és frissítsük fel a meglévő barna színt,” akkor minden rendben. 
A világ a megszokott tengelye körül forog, a GDP stabil, a horoszkópok hazudnak, munkahely közepesen tűrhető módon zakatol, a párkapcsolat pedig a megszokott „ki nem vitte le a szemetet” ritmusban zötykölődik. 
De van az a pillanat, amikor a nő nem a végéből akar vágatni. Amikor a bejelentkezés a fodrászhoz így hangzik: „Azonnal kell egy időpont. Levendulalila színt akarok, és alaposan tépett frizurát!” 
Na, a pszichológia itt kezdi el dörzsölni a tenyerét. 
Mert a női haj nem csupán keratin és pigment. A női haj a lélek szeizmográfja. Ha földrengés van odabent, a hajhagymák azonnal jelentenek.
Nézzük meg a leggyakoribb krízis-frizurákat, szigorúan tudományos (és egy cseppet sem elfogult) alapon! 
1. A „Szakítottunk, de én már egy teljesen új, független amazon vagyok” frizura 
Kiváltó oka legfőképpen egy szakítás a pasival vagy a szembesülés azzal, hogy a „majd hívlak” valójában azt jelenti: „soha többé”. 
Ebben az esetben soványmalacvágtás identitás-újrakonstruálás történik. A nő úgy érzi, a múltja a hajában lakik. A sok közös emlék, a romantikus simogatások – mind ott lógnak a vállán. 
Megoldás? Radikális amnézia ollóval! A hosszú, romantikus tincsekből hirtelen egy geometrikus, éles, szigorú bubi vágás lesz. 
2. A „Kapuzárási/Életközépi Pánik” Szőkeség 
A harmincadik, negyvenedik (vagy az ötvenedik) születésnap magasságában, esetleg az első ősz hajszál megpillantásakor bekapcsol a kontrollvesztés elleni kompenzáció. 
Az idő múlását nem tudjuk megállítani, de a hidrogén-peroxid koncentrációját a tálkában igen! A világosabb hajszín a fiatalság, a fény és a megújulás archetipikus szimbóluma. A természetes gesztenyebarnából három óra leforgása alatt platinaszőke vagy napszítta balayage lesz.
3. A „Minden mindegy, csak történjen már valami” Vörös/Lila/Kék hullám 
A hónapok (évek?) óta tartó mókuskerék. Munka-otthon-alvás-munka. 
A legizgalmasabb heti program az, amikor akciós a csirkecomb a boltban. Szürkeség, dögunalom. 
Ilyenkor dinamizmus-éhség és inger-szomjúság érhető tetten. Amikor a belső világ szürke és ingerszegény, a psziché külső stimulációt követel. A rikító hajszín egyfajta lázadás az unalom ellen, egy segélykiáltás az univerzumnak: Itt vagyok, vegyetek észre! Történjen valami izgi! Lángoló vörös, padlizsánlila, vagy rosszabb esetben a kettő keveréke, otthoni dobozos festékkel, a fürdőszobacsempe tartós tönkretételével.
4. A Végzetes Frufru 
Generálója egy egzisztenciális krízis, karrierváltás, vagy egy olyan érzelmi hullámvasút, amiről nem lehet leszállni. 
Impulzuskontroll-zavar, enyhe disszociációval a diagnózisa az önkézzel végzett frufru-igazításnak. Ez a művelet a legveszélyesebb önsebészeti beavatkozás. 
A nő úgy érzi, ha levágja a homlokát takaró hajrészt, azzal elrejtheti a fáradt szemeit, vagy épp ellenkezőleg: egy csapásra francia sikket és intellektuális mélységet kölcsönöz magának. Lehat alkotni szemöldökig érőt vagy – ha a konyhai olló megcsúszott – mikro-frufrut. 3 perccel a vágás után a következő belső monológ figyeljető meg: „Úristen, mit tettem? Úgy nézek ki, mint egy középkori kódexmásoló barát. Hány hónap, mire megnő?!”
Lányok, asszonyok! Ha legközelebb ellenállhatatlan vágyat éreztek arra, hogy a derékig érő melegbarna hajatokból tüskés platina pixie-t vágassatok egy szakítás után, tartsatok előbb egy 24 órás gondolkodási szünetet. 
A haj ugyan megnő, de a feldolgozatlan traumát a fodrász nem tudja kisöpörni a szalon padlójáról a levágott tincsekkel együtt. Vagy tudjátok mit? Vágassátok le! Végül is, a terápia drágább és hosszabb, mint egy hirtelen felindulásból rövidre vágatott haj visszanövesztése. 
